בדידות היא מזמן כבר לא רק בעיה של בני הדור השלישי. הבדידות הופכת כיום לבעיה של ממש גם לצעירים, לנוער ואפילו למי שנשוי. מחקרים שנערכו בארצות הברית לפני כעשר שנים מצאו שכ‑40 אחוזים מהאוכלוסייה מתמודדים עם תחושת בדידות, בעוד ש‑20 שנה לפני כן הנתון עמד על 20 אחוזים בלבד. כיום המספר הזה כנראה כבר עלה. המצב כה חמור, שבבריטניה הממשלה מינתה לאחרונה שרה מיוחדת לענייני בדידות.
לצערנו, המציאות הזאת לא פוסחת גם עלינו. מספיק להרים עיניים מהמכשיר שביד ולראות איך כולנו מסתכלים יותר ויותר במסכים במקום בפניהם של חברינו, יקרינו ואהובינו. במיוחד עכשיו, כשהחורף עומד בפתח וכולנו נתכנס בעצמנו עוד יותר, זו יכולה להיות הזדמנות נפלאה להתחבר דווקא עם בני הזוג, בני המשפחה והחברים.
כדי שנדע איך להתמודד עם הבדידות, רצוי מאוד שנבין מהי בדיוק. חשוב להבחין בין מצב שבו אדם נמצא לבד ובין בדידות. יכול להיות מצב שאני נמצא בתוך קבוצה של אנשים, אפילו חברים, ואני חש בדידות. הבדידות יכולה להופיע אפילו כשאדם נמצא בתוך קשר זוגי. למה? כי בדידות היא מצב רגשי, לא פיזי. זו תחושת הפער בין האיכות הירודה של מערכות היחסים שיש לי כעת, ובין האיכות הרצויה מבחינתי.
וזה גם לא נתון לשליטתי. מדובר בצורך אוטומטי וחזק שהמוח שלנו מחווט אליו. זהו איתות של הגוף שלנו, ממש כמו תחושת רעב או עייפות. האיתות הזה אומר: "חסר לי קשר רגשי ובטוח עם אדם קרוב", או במילים אחרות – "אני רוצה צוּמי!".
ולא, "צוּמי" זה לא משהו שרק ילדים צריכים, וזה לא מותרות. מתברר שזהו צורך קריטי שלנו. עד כדי כך שבהעדר תשומת לב, קרבה, חום ואהבה, בכל גיל, אפשר ממש לחלות ולמות. מחקרים עדכניים מראים שבדידות היא גורם התמותה החמור ביותר כיום, יותר מעישון של 15 סיגריות ביום, יותר משתיינות כבדה, ממחלות לב ועוד.
לכן, אם אתה מרגיש בודד, זה ממש לא אומר שאתה ילדותי או מוזר. להפך, אתה אדם נורמלי שפשוט צמא לקשרים עמוקים יותר ממה שיש לך עכשיו.
רוצה תוכנית פעולה נגד הבדידות? בבקשה:
סור מרע – הפחתת מסיחים טכנולוגיים, מסכים בכלל ורשתות חברתיות בפרט. אני מתאר לעצמי שאני לא מחדש לך שום דבר פה, נכון?
עשה טוב – שדרג את מערכות היחסים שלך. במילים אחרות: למד איך להיות בר שיח טוב יותר בשיחה עם חבר או קרוב משפחה או עם בת זוג, הן כמדבר ומשתף והן כמאזין. ואסביר.
מצד זה שמדבר – תיזום שיחות עם אחרים. אל תחכה שרק יפנו אליך. יזמת? כל הכבוד. השלב הבא הוא לנסות לשתף ולדבר לא רק על מזג האוויר ועל פוליטיקה, אלא גם על העולם הפנימי שלך. ספר על עצמך, על מחשבות ורגשות. נכון, זה אומר להיחשף, להיות יותר פגיע. אבל דווקא חשיפת המקומות החלשים שלנו היא זו שמקפיצה את הקשר לגבהים חדשים.
ומצד זה שמאזין? תהיה שם כל כולך רק בשביל מי שרוצה לשתף אותך. הפנה את גופך אליו, צור קשר עין, שים את הטלפון על שקט, תתרכז במה שהוא אומר.
אל תנסה למצוא לו פתרונות. רק תקשיב, ותן לחבר, לאח או לאישה סימן ברור שאתה באמת מקשיב. את זה אפשר לעשות על ידי שיקוף דבריו באופן מתומצת. פשוט חזור על מה ששמעת, לא פחות ולא יותר. אולי זה נשמע מוזר – הרי הוא יודע את כל זה, זה מה שהוא הרגע סיפר לי. אבל תתפלא, זה נותן לבן השיח שלך את התחושה שהוא מובן, רצוי, קרוב. וזה יקרב מאוד ביניכם.
לסיכום, התחושה שבן השיח שלי מבין ומכיר אותי לעומק, ושאני רצוי, היא הנוגדן החזק ביותר לבדידות.