*אזעקה. מרחב מוגן, מרכז הארץ. שתיים בלילה*
– איך אנחנו טוחנים אותם, הא?
– ככה אומרים… אתה מבסוט?
– כן. שמח שסוף סוף נכנסים בהם. אתה לא?
– האמת שלא. אני מתנגד חיסולים.
– אה. אוקיי, סליחה, לא ידעתי.
– אני גם מתקהל חופשי, מסתובב במקומות בלי מרחבים מוגנים, לא מאמין לכל השטויות האלה. עלק שיגורים מה שיגורים.
– אתה לא מאמין שיש שיגורים?
– למה, אתה ראית בעיניים שלך שיגור?
– ראיתי בחדשות…
– איזה מאמי… ראית בחדשות. בטח אתה גם מקפיד לא להתקהל ועושה לסבתא שלך שלום רק מהמרפסת.
– לא חושב שיש בעיה להגיד שלום לסבתא.
– אז אני מנשק את סבתא שלי חופשי ולא אכפת לי כלום, איך אני איתך???
– אחי, לא נראה לי שזה חלק מההגבלות.
– אז חכה תראה, גם לזה הם יגיעו. הכול חרטא שמע לי, אל תהיה כבשה.
– הכול חרטא?
– כן.
– אז אין איום איראני?
– זה לא שאין איום איראני, נשמה.
– אז מה?
– אין דבר כזה איראן.
– מה זאת אומרת אין איראן?
– אין איראן שון כבשון, אין איראן, זו פשוט הדרך של הממשלה לשלוט עליך.
– אם אין איראן אז מאיפה הגיעו הבדיחות על הפרסים?
– נו נו יא גוזל, מי כותב את הבדיחות האלה אתה חושב?
– שלום אסייג.
– ומה שלום אסייג?
– מרוקאי?
– יפה. הוכחה שמרוקו קיימת, אני לא בן־אדם שמתעלם מראיות בשטח. אבל איראן? בחייך אין דבר כזה, תפקח את העיניים.
– אבל יש איראן במפה.
– לא אני מת, יש איראן במפה… ומי מדפיס את המפות נשמה?
– אה… בתי הדפוס?
– ומי שולט בבית הדפוס?
– שלום אסייג?
– הממשלה, יא עז! הממשלה! אין איראן.
– אז אם אני אטוס לאיראן מה אני אראה למטה, לא את איראן?
– לא, אתה פשוט תראה יותר עיראק.
– אה, אז עיראק כן קיימת.
– עיראק ברור שקיימת, אנחנו לא משוגעים. אני עצמי מתפלל אצל העיראקים.
– אז אם אני אטוס מזרחה אני פשוט אראה המון המון עיראק.
– עד שתגיע לחומת הקרח.
– מה חומת הקרח?
– העולם שטוח נשמה, תפסיק לפעות באחו.
– אז רגע, אם אין גרעין איראני למה אנחנו מתקיפים עכשיו?
– כדי להסיח את דעתך ודעת שאר העדר.
– ממה?
– ממה… תנסה לחשוב במה התעסקו פה למשך שבריר שנייה ואז מהר מהר יצרו "משבר ביטחוני" כדי שלא יתעסקו בו?
– אה… משבר הגיוס?
– מה פתאום משבר גיוס.
– לא משבר הגיוס?
– לא, אין דבר כזה חרדים בכלל.
– אוקיי, לא נכנס איתך לזה.
– תחשוב, מה היה לפני משבר הגיוס?
– שרפות בירושלים? אירוויזיון?
– חזירי בר, אחי.
– הא?
– חזירי בר. בחיפה, בירושלים, במודיעין. בכל מקום חזירי בר. אבל מהר מאוד הפסיקו לדבר על זה והתחילו לדבר על "עניינים ביטחוניים חשובים". למה זה אתה חושב?
– כי חזירי בר זה פחות חשוב?
– לא נשמה, כי לא רוצים שתשאל את השאלות האמיתיות. כמו מאיפה הגיעו חזירי הבר פתאום? ולמה דווקא עכשיו?
– נו, למה?
– תשאל את עצמך איך יצא שחזירי הבר הופיעו דווקא בשבוע שבו נפטר האפיפיור הקודם.
– איך יצא?
– וואו, הכול צריך להגיד לך מפורש. האפיפיור הקודם לא נפטר, הוא נרצח כי הוא היה בעד לגליזציה של קנאביס, מה שהקים עליו את כל הכנסייה הקתולית שרצו ליטרלי להיות יותר צדיקים מהאפיפיור. אז מה הם עשו? הם הרעילו אותו באמצעות הדבר היחיד שיכול להרעיל אפיפיור – רעל.
– הגיוני.
– יפה. אז הם הרגו אותו. אבל כשמחליפים אפיפיור צריך לעשות את הדבר הזה עם העשן הלבן, נכון?
– כן.
– ומה זה החומר הזה ששמים שם בעשן הלבן אתה בטח כבר מנחש לבד.
– קנאביס?
– נוטרוקסין.
– מה זה נוטרוקסין?
– זה שילוב של ריטלין, אנתרקס ושום כתוש. תרכובת מיוחדת שכל עניינה שליטה ביולוגית בגלי המוח. אתה מבין? הם רצחו את האפיפיור כדי להשתמש בנוטרוקסין כדי לשלוט במוחות של בני האדם.
– חשבתי שהם רצחו אותו בגלל הקנאביס.
– נו באמת, ואתה מאמין לזה???
– אתה אמרת לי את זה!
– אז תתעורר על החיים שלך יא תיש, אל תאמין לכל מה שאומרים לך. הם השתמשו בנוטרוקסין הזה, אבל הבעיה היא שפיזור החומר גורם לתופעה שנקראת ירח אדום.
– אה, כמו זה שהיה במרץ האחרון, חשבתי שזה היה סתם ליקוי ירח.
– שום ליקוי ירח, זה מהנוטרוקסין.
– ואיך זה קשור לחזירי בר?
– ידוע שחזירי הבר יוצאים תמיד כשיש ירח אדום. או כשממש מתחשק להם. אלה האופציות. אז כשיצאו חזירי הבר הממשלה הייתה חייבת לטאטא את הידיעה הזאת כדי שהציבור לא יגלה את האמת על הנוטרוקסין.
– אבל למה שהממשלה שלנו תשרת את הכנסייה הקתולית?
– כדי שהיא תתמוך בנו במלחמה באויב האיראני.
– אבל חשבתי שאין איראן!
– נכון. אבל הכנסייה הקתולית לא יודעת את זה!
*עדכון פיקוד העורף: אפשר לצאת מהמרחבים המוגנים*
– תגיד אחי, אם אתה לא באמת מאמין לשום דבר למה ירדת למקלט?
– אני לא מטומטם, רק פה הקירות מגינים עליי.
– יפה, מהטילים.
– מהקרינה של ה־G5.
– אלוקים יעזור.
